为了离开而等待

我一直站在原地,在原点写我的故事。
我不知道下一刻,谁会离开,谁会出现。
我只是一直等在这里,等我的故事继续。
如果你愿意,如果你回来。
这里有无所不在的阳光。

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0024795

歪酷博客

阳阳 @ 2006-07-19 22:40

终于决定搬家了,忧郁了一年后.
欢迎我认识的同学加我,小学的初中的高中的大学的,其他的就算了.
effie_icy@hotmail.com

SPACE地址:http://spaces.msn.com/effie1211/
YCUL,BYEBYE  了,当然我还是会在想起你的时候来看看你的!!!!!!!!!!


 
阳阳 @ 2006-07-05 23:45

我一定会记得这个夏天,自己所经历的。
多喜欢贝克汉姆,他真的没有我喜欢的长相,但是是他,出现在英格兰每个需要的位置,即使呕吐,即使伤痕累累,即使孩子般哭泣,也象一个男人一样的战斗。
多喜欢克林斯曼,他真的没有长者的深思沉着,但是是他,在德国最低谷的时刻站出来,即使艰难,即使饱受非议,即使远离妻子儿女,也象一个男人一样的坚持。
我看了两场最漫长的比赛,送走我多喜欢的男人,多支持的球队。
这个早晨,好多人赞赏意大利的表现。多讨厌,讨厌那些看起来专业的评论。我也曾经喜欢意大利的深蓝,但这个夏天,我一定会记得它是怎样用难看的比赛小组出现,它是用怎样的方式淘汰了澳大利亚,它的国度是用怎么的录象带给了德国大将的禁赛。
对于足球,我从来不专业,也不忠诚。我真的不在乎法国和葡萄牙谁是胜者。
我只希望,能用所有信念来消灭意大利。
即使我,有心,却无力。
 

          我一定会记得这个夏天,自己所经历的。
每天坐在电脑前做一些妈妈说不值得的工作,琐碎而冗长,直到头晕直到眼睛前一片白茫茫。可是我多么坚定的想要坚持,多么坚定的认定自己的选择。
重新认识一些人,想起多年前别人对我说过的话,觉得自己多傻;重新认识另一些人,想起自己这些年对他们的想法,觉得自己多蠢。
我一直在想明白许多事,因为一直在想,所以我以为我够成熟。但是如今,我想起两年前,有人对我说:你的想法真的太简单了,你所受的委屈实在太少了。
我开始有一点点了解,虽然只是一点点,虽然我也重新认识了他。
但是我仍然相信因果报应,相信我的选择,相信多年后我仍然会庆幸有这个夏天。为了这份相信,我不惜放弃的、终于了解的。
即使我因此改变,即使我开始变的易怒,即使我常常会偷偷哭泣。
即使我,有心,却无力。
 

          我一定会记得这个夏天,自己所经历的。
我头上的肿块一直疼,我的手上脚上涂满了红药水,我不能穿鞋,只能用脚后跟走路。
我用小雨用过的标题,放她放过的歌。
我只是,有心,无力。


 
阳阳 @ 2006-07-03 23:19

一学年的成绩因为两个变态给毁了,感觉真奇怪,准确又不敢相信。在这学期前我遇见过上课很好给分很好的老师,遇见过上课很好给分很差的老师,遇见过上课很烂但人品很好的老师,但从来没有遇见过这样的,上课其烂并且人品极差,我一定会记得他们的名字:李洁明,周翼。
我有两个职业是绝对不会做的,一个是医生一个是老师。我觉得这两个职业是很神圣的,非常重要,但是这个职业里的黑幕不公正又实在太多。或者说,哪里都到处是黑幕,但是我却不能接受这两个职业里的黑手,一个是毁了孩子,一个是伤害生命。
这大概也是我最喜欢高中的原因,至少所有那里我接触过的老师对他们的学生都很善良很关爱,并且这种关爱和善良都起于同一个起跑线,无关金钱和关系。他们也有严厉的也有无趣的,他们也有喜欢和不喜欢的学生,我也得过很好或者很烂的成绩,但是他们至少能让你感受到他们尊重这个职业,至少不会向周翼那样站在讲台上用幸灾乐祸的玩味的神情向我们挑衅。
小学、初中、大学。。。。。。感觉真烂。连带着所有别的记忆都灰了。
不过,我一点也不沮丧,高数的时候我拿过C,VB的时候我拿过C-,那个时候我都很沮丧。
但是,这次不会。这样的事情只需要记住,不需要沮丧。我一点也不羡慕那群拿A的,也不轻视那些挂了的。别去企求他们改成绩,别去奢望他们来日转性。
对于这样的,抬起头忽略他们,不是最好?


 
阳阳 @ 2006-06-28 00:54

    重新翻看那本同学录,读每一个人给我写的话。也许汤汤说的对,有很多记忆真的是我们不堪承受的。
          总以为自己攀过了很多个高峰,却总是在不远处看到更高的那个。就象大一上的时候我遇见高数,我以为人生也算完整了。结果大一下的时候我遇见了英文版600页的微经,当我终于起早贪黑用一个星期读个大概后,我想我大学的生活也算没有白过了。结果大二上的时候我背下了将近70页的世界文明史,我多想哭。可是,现在,我又遇到了让我呕吐的统计和财英,我想我终于要倒下了。
          整整一个月,我一直压抑着自己的沮丧,我把钱几乎全部都用在了吃上,中餐西餐,甜的辣的苦的。所有支撑我坐着看几个小时书的动力就是下一顿美食。妈妈说,真不容易,你脸上终于有点肉了。
          我不想抱怨什么,我知道有人比我更苦,几个小时几个小时的坐着,坐到疼,常常通宵,上比我多的课考比我多的试,然后等一个无助的结果。
          有人和我说,她快要受不了了,要崩溃了。
          我说,一切都会好的,我们所做的一切都是为了一条更好的路。不是么?
          真抱歉,我再也不是高中同学录里你们形容的我,听很多秘密,听你们倾诉,用无敌的方式安慰你们。
          我很着急很难受,却真的什么也说不出,什么也做不来。
 

          总有人会得到要好的成绩,
          也总有人会走向不同的方向,
          总有人靠着那点运气就可以过比我们好的生活,
          也总有人拼尽全力得到的也不过是别人的皮毛,
          总有人得到够多的喜欢却得不到爱,
          也总有人放弃所有的现在也抓不住未来。
          我想,生活总是这样的。
          我们总有被上帝抛下的时刻,也总会等到终被她垂青的那一刻。
          只要,我们虔诚的,等。
 

          HELEN说,这些年,她做那些事,是因为心里不曾磨灭的希望。
          真美好,她总是让我能在沮丧的时候找回信仰。
          四年前,我和小雨说,我总觉得有很多事在这一秒错过了就不能回头了。
         小雨说,只要努力,结局一定会很美好的。
         我一直记得那个瞬间。
         四年来,我一直和自己说,和身边的每个沮丧的人说,我把它设在我手机的开机画面上,写在我给每个高中同学的留言里。
         我也常常怀疑,常常悲观,常常难受。
         可是,这些年,我做这些事,是我相信,结局一定会很美好的。
 
 
         那些痛苦,那些疼痛,那些眼泪,那些不如意,那些不公平,那些被绝望磨灭的希望,那些我们为了走更好的路所刻下的伤痕累累,都是为了一个更好的结局。不是么?
         而我相信,
         所有人所有人,结局一定会很美好的。


 
阳阳 @ 2006-05-14 15:47

    有个人问我,这些故事我已经听你说过很多遍,为什么每一次,你们都可以那么快乐的重复无数遍?
    我真的很难回答。
    见到一些老朋友,听说一些老朋友的新消息,两年了,他们还好么?
    昨天的相聚,多难得,多奢侈。以至于我们甚至没有过早预约下次见面的勇气。
    物是人非,她们终于选择不一样的路走,只有那些异口同声的记忆,真的从来不曾改变。
    只有我心里清楚,自己是多么渴望,她们可以幸福。
    汤汤三年前对我们说,高中里,你也许遇见了一辈子难舍的好朋友,一辈子都不会再那样爱的人。
    那时,有人哭,有人说话。
    而我没有。
    现在,我知道,那是真的。







 
阳阳 @ 2006-05-06 16:07

   
  终于,去尝试了一个电棒下的卷发。为了一个冲动的想法,我不得不晚上九点钟风尘仆仆的跑进了美发店。
     
信誓旦旦的跟美发叔叔说,请你慎重,我不想出去吓人。然后就开始和小雨发消息。
     
结果,等消息一个段落后,美发叔叔的精心烹调下,我走到镜子前面一看,昏过去,完全完全被自己的愚蠢形象给折服了。我和小雨说,感觉上我的尖头变成了方头。
     
最让我绝倒的是,我去付钱的时候,那边四个美发叔叔兼他们的发型总监团团围住我,说:多好看的卷发啊,你以后应该烫成定型的。还由这个发型师帮你烫,真是好看!
     
我只能带着哭腔,落荒而逃。
     
回到家,我跑到已经睡眼惺忪的妈妈面前,怯懦的让她评价一下,结果我妈微微张开双眼说,哎呦,我的妈呀,就又昏睡了过去。
     
我跑到我们家大小不一的镜子前面反复观赏,都觉得有亏于自己的时间和钱,于是,也倒头睡去。
     
。。。。。。
     
一觉醒来,我再跑去镜子前一照,哎?好象比昨天晚上好看点嘛!
     
于是我再次对着家里所有镜子都再照了一遍,发觉确实比昨晚要堪入目一点。兴致勃勃,打扮的花枝招展就出门了。
     
结果CHENYU看到我的第一个反映竟然是。。。。。你的头发怎么那么乱?
     
。。。。。。。。。所以说,臭男人就是臭男人,不懂什么叫美。
     
不过好在他马上认识到了错误,仔细观赏了一下,于是得出了确实不错的理论,还拍下了一组照片。
     
于是我越战越勇,晚上一口作气冲到了男生寝室,要给九爷一个惊喜。结果一下子碰到了一大堆人,班长啊,黄小晶啊,无开啊,野狐狸啊,还有最喜欢说好听话的张伟。结果竟然一致受到大家广泛好评,尤其是一向有什么说什么,对我极其不客气的野狐狸也夸赞了我的头发,可把我给乐歪了,人家那么一大把年纪了,肯定有一定审美能力了。
     
于是,我又开开心心,屁颠屁颠回到家,对爸爸妈妈说,你们再看看我的头发到底怎么样?
      
结果,我爸又说,怎么头发那么乱啊,女儿?
     
。。。。。。。我狂吐血,臭男人就是臭男人,根本不懂什么是美!
     
就这样,过期不候的卷发成为昨天。
   
好,来贴照片,让没有看到的都见识一下这鬼头。
正面图,忽略委琐的表情,重点是头发
 
   侧面图,手里的冰沙超好吃的

  背面图,我也只能通过这种办法瞻仰我的头发,还真长!


 
阳阳 @ 2006-04-29 14:23

终于,三年,她出了新专辑,一些完完整整的新歌。

就在我快要遗忘那些听她歌声的感觉,那些回忆,

就在我快要脱口而出其实我已经不那么喜欢她的时候,

她恰好的传来了她的声音,一如往昔的声音,

我却失去了反反复复听她歌的冲动和耐心。

人总是充满期待,然后又被现实打败的。
我总希望她会找一个更好的男人,比如张学友,
或者找一个更英俊的男人,比如金城武,
她却那样幸福的牵着那个小她三岁,缺乏成就也不够英俊的男人走进她的家里。
我还是被她的我行我素征服,喜欢她总是穿的很少的身体,
但是,也不过只是这样。  

 

终于,我将钱包里一直贴着的粘纸照撕下来扔掉。

七年前,我买下一版他的海报粘纸,一直存到今天。

虽然,我从来没有看过一部他的电影或者电视。

很多人问我为什么喜欢他?

我真的不确定,喜欢他什么,或者我是否喜欢他。

我只是偶然间看见他的照片,他被水冲湿的脸,

我只是偶然见听见他的新闻,他完整的保护着他的爱人,

只是这样而已。


当有一天,我发现贴上自己的照片会让我更愉悦,

发现自己和小雨的贴纸照可以这样光彩夺目的时候,

我终于决定撕下他的照片,

也许,人始终最爱的都只是自己。                                              
 

终于,听到一些好消息,一些坏消息,

我的周围,

有人在庆祝他们的甜蜜,用照片,用音乐,用不会凋谢的花,用爱。

有人在等待,等待一个答案,一种说法,一些回归,却等来一段和自己无关的故事。

有人准备离开,有人正在回来,

有人偷偷出卖别人,有人渐渐显露本性,

有人一直在隐藏自己现在的什么,却不知道他的曾经被无情的揭开成为公开的秘密。

有人永远缺少爱人的能力,还要常常想起一些好象永远在爱着不同人的过往。 


我还是一直在迷茫,

生活总是那么具有杀伤力,

我总是每天不停的为别人大喜大悲,宽慰愤怒,

却也不见得换来自己的好结果。
 

有一个人无意中告诉我一句话,

这只是生活的一部分。

我很感慨,万分感慨,

很多年,总是他,

用无意的方式用无意的语言,

点醒迷茫中的我。
 

终于,我开始有一点顿悟。

那些,感慨我的,伤害我的,愉悦我的,困惑我的,

不过,只是生活的一部分。
 

终于,我还是被她的一首歌打动,

它让我确信,

那些我们对于人生的一知半解,还是破灭。

 

 

 

 



 
阳阳 @ 2006-04-22 21:04

   
这个星期最值得一提的事情就是我在某节课间对某个男生象征性的发了下飙。
        发飙中,我一共冲着那个惹了我不是一次的男人说了两句话,第一句是,你脑子有病啊第二句是,你脑子被枪开过了啊?
        事后,我回忆起来,觉得自己真是个懦弱的人,发飙也不过如此,嗓门也大不起来,也不会说粗话,还被CHENYU嘲笑了一番~~~~~只能怪我是个乖小人。
        后来,我坐在草坪上想了老半天终于又想了一句狠话,真后悔当时脑子没有转过来,下次他再说些什么让我作呕的话,我就冲到他面前说,今天要么你抽我,你不抽我我就来抽你!
       
事后我将这句狠话说给室友听,他们嘲笑我说,你应该直接说,我要抽你,干吗还先要征询他要不要抽你?
        我顿时觉悟,觉得自己还是太懦弱,太拿不出台面,空有一腔想做黑社会老大情妇的热情!
        想起来,上次发飙还是三年前对郑重,已经是很遥远的回忆了,那次发飙我更懦弱,我将一个水瓶扔了过去,没有打到他的头,然后就哭了起来。。。。。。现在想来真是汗颜。
        说明三年中,我终究还是进步了。
        不过这两次情况始终是不同的,那一次发飙后的一刹那其实我就后悔了,所以哭泣中还带着一点后悔,毕竟我们是很好很好的朋友。 而这一次我发飙完,心里只觉得一阵爽,唯一的后悔是对这样的人太客气了!
        想起来,我真的算一个好脾气的人了,对大家都是客客气气笑脸相迎,结果还被大家说成无忧无虑有点傻。
        我只能恭喜那个男人成功的用他那张作呕的嘴把我给惹怒了。
        如是而已,飘走,还好我BLOG没什么大学同学看,阿门!


 
阳阳 @ 2006-04-15 14:30

看照片看照片,本小姐搁置多年的DC终于有了作用~~~~~~



看,多阳光的孩子,拥抱自然!



我承认有一点做作,但是,多美妙的曲线~~~~~(大家别扁我)



背后的石头很有奥妙的,可是古代一座花园的暗道~~~~~~



多有大家闺秀的样子,自己都被自己震撼了!



拍这张照可吓人拉,滑梯差不多有75度,吓死我了!



又一张广受好评的做作照,后面便是我走了五个小时才到尽头的瘦西湖.



注意,这张中的我可是双眼皮式的单缝眼~~~~~~



"何源"中的百年老树,哈哈!



本来是拍糊了的,没想到效果相当的好!



多古老的墙,多年轻的我,扬州八怪纪念馆...........


 
阳阳 @ 2006-04-12 23:48

三个星期,应该有很多值得记下的东西的。
春暖花开的日子,生活开始顺意起来,把之前复习高口的时光都重新弥补回来。
       3月26日,遇见春暖花开的一个人,失控的祝福着一段崭新的生活。
       
       3月27日,听说春暖花开的另一个人,消息祝福另一段崭新的生活,听起来另人匪夷所思的相爱。
       
       3月31日,马俊的到来让A5在良久后聚首,离开的第三年,马俊依然坚持着离开前的诺言在每一次 回国后来看我,依然他请客,依然没有减肥成功,依然提到凌川,依然和季君恋爱。
我宁愿相信,我们所有人的感情都没有新的生活而改变。
       
       4月2日,终于在虹口溜冰场开放的最后一天里赶上了早想赶的末班车,刀冰的鞋子比普通的鞋子更伤害脚,摔倒的场面也比滚轴要震撼的多,但是不出小雨意外,我的确很有天赋,很快就溜的象模象样,屡次想绊倒小雨,都被幕后黑手破坏,最后只能和小雨联合去欺负老好人。
                   看到很美的一幕,看的我几乎落泪。
                   CHENYU第一次看见多伦路,赞不绝口,我却只想看那美丽的一幕。
       
       4月4日,突然被拉去K歌,小范围小房间就是爽,想唱什么就唱什么,想怎么唱就怎么唱,(我再也不要和ZMY一起唱歌,那叫一个恶!)喜欢很多歌,你最珍贵,你的名字我的姓氏,第一天,MELODY,你的甜蜜,爱你的365天,写一首歌。。。。
                   玩了一个很有趣的游戏,知道一些有趣的故事,包括一些意料之外的惩罚~~
       
       4月5日,感冒一夜触发,病来如山倒。
       
       4月6日,顺利通过高口笔试。
                   知道初中的好朋友聚会,我却没有办法出席。
                   很多年,常常想起一些人,大姐,佳丽,陆陆,小凡,小黑,很多年了,初中的黑暗和美好让我的记忆不能承受。
       
        4月8日,出发去扬州,三个半小时车程,再次成功没有晕车。
                   去了大名鼎鼎的美食街,吃了谗涎良久的扬州小吃,不算有特色,但是,很好吃。
                   看了所谓古典与现代完美结合的建筑群,莫名在路当中看见灯火通明的两座塔,感觉奇怪。
                   作了先进的黄包车,与车夫的交谈欢畅的完全牛头不对马嘴。
                   收到一份早知存在还是备感意外的惊喜,听到一首好听的英文歌曲,始终没有记住名字。
       
        4月9日,继续扬州行,做作之能事的拍照片。
                   个园,贺公祠,民族工艺展馆,博物馆,瘦西湖。。。。。。发现自己大学真的没有白读,   文化层次直线上升,而且是真的喜欢看一些古建筑。
                   五个小时,据说我们走了比市区还大的瘦西湖,完全崩溃,对着镜头说出了一句:WE ARE   崩!遥望了大名鼎鼎的大名寺,但是对于筋疲力尽的我,它真的太高了。
                   放弃了参观扬州唯一的大学,回宾馆睡觉,难得,睡的很好。
      
        4月10日,扬州行最后半天,肿着眼睛继续将做作发挥到及至。
                     何园,(就是图这个名字才千里迢迢去的!)至始至终没有将何家人吃饭的饭盒和马桶搞清楚。
                     扬州八怪纪念馆,终于搞清楚八怪的来历,令人大跌眼镜,欣赏了奇怪的书法,我真是欣赏不了的书法。
                     酣畅淋漓的吃了顿KFC,那叫一个爽。
                     打道回府,扬州烟雨蒙蒙,不好看,但真的很舒服。
       
       4月12日,拿到了大名鼎鼎的丹布郎新书——《骗局》,听到一个很感人的故事,读到一些很浪漫的真人对白,让人回味,非常。
                    
生活真的很美好,如果能让我不要失眠,睡个好觉,我会有一颗更感恩的心。
             
决定报名高口口试,苦行僧的日子再次拉开~~~~~~~
   


 
阳阳 @ 2006-03-25 17:36

总想着,该和她说些什么的,她的故事,我的经历。

怕她太憧憬,怕她太奢望,怕她太混乱,怕她太坚持。

怕有一天,她对我说,阳阳,你告诉我的真的太少了。

总想着,该为她做些什么的,她的决定,我的评定。
怕我太草率,怕我太随意,怕我太心急,怕我太放纵。
怕有一天,我对她说,也许,我真的想错了些什么。

 

 

如果可以有万无一失的选择,做一个确定自己正确的决定,
我问自己,那还是选择么?
总想要更好的,总觉得自己值得拥有更好的,
她问自己,是不是停驻着等着有一条道路上自己亮起启明灯?

我花了好久去明白的一个道理,
我们以为的珍宝,
以为值得花费所有信念保存的珍宝,
以为只要好好收藏就会升值的珍宝,
以为无论怎样都不可能过期的珍宝,
不过是坐过了站的风景而已,
那些风景,留给我们自己欣赏。

我们一直默念着等待的公车牌,
眺望能驶来那辆载去终点的公车。
我们一直小心翼翼害怕迷路,
只眺望那辆能驶来那辆载去终点的公车。
却忘记了,
只有上车,才能前进,
只要上车,总能接近。

她说,曾经想买一枚戒指给我,
却不知道是否适合而放弃。
一直以为,戒指是多么美好的承诺。
而今,我却常常心酸于它的故事。
有多少女人的首饰盒里永远放着一枚她最爱的戒指,
却永远都没有带上它的勇气。

我们只是听了很多的故事,
就以为我们经历了故事里的幸福和伤害,
我们只是听了很多的故事,
就以为足够承载所有不幸的重负。 

她说她的手不漂亮,不适合带戒指,
只有试过才会知道,那是否适合。
即使不适合,至少,她不会再去买一枚一样错误的,
即使不适合,她也可以脱下来藏进首饰盒,仅供观赏。
可是,她始终是要有一枚戒指的,
只是她想不想带上它而已。

幸福就象花期,开到荼靡。

如果某种生活象空气一样弥漫,
你会快乐么?
轻如空气,无味的环绕着。
重如空气,无声的支撑着。
我们真的都一样,
多想找一种不可抗拒的力量,
战胜一切长长久久的患得患失。

幸福象花期,开到荼靡。
幸福就象花期,也只开到荼靡。
我们能等到春暖花开,
也只能等到春暖花开。


 

 



 
阳阳 @ 2006-03-21 18:02

就给大家个机会了解我,并检测一下大家平时对我的深厚友情是不是真情实感.
大家都去做做吧.
http://effieyangyang.testren.com/files/effieyangyang.htm